Bonjour, présentation et mon cheminement au jour le jour :)

[Al*]

Merci!

Ton témoignage m'encourage. Je crois que j'ai arrêté ma thérapie trop tôt (8 mois) et que je me suis entourée des mauvaises personnes. En ce moment j'essaie de me recentrer. Après m'être inscrite sur le forum en y cherchant des réponses, notamment sur "est-ce-que je dois reprendre avec le même psychiatre ou pas?", je me décide à agir en me disant que l'important n'est pas comment mais la volonté (biensûr je continue à lire les témoignages et à donner de mes nouvelles également). Je vais donc reprendre RDV et j'ai annoncé à mon compagnon mon souhait de ne pas poursuivre avec lui. Voilà les résolutions pour 2009 sont prises! Pourvu que ça dure!

Encore merci et bonnes fêtes de fin d'année

Al*

[MAG]

Salut soleil,

Merci pour ton message! C'est toujours un plaisir de recevoir des bonnes nouvelles. Je suis heureux de ton bien-être actuel.

À bientôt!

[nat]

çà fait vraiment plaisir Soleil

[soleil]

Merci à tous

Bonne journée

[Superzinou]

Bonsoir à tous et à toutes,

Je viens de passer une bonne heure à lire vos différents témoignages ... cela me rassure, je ne suis plus seule à vivre au quotidien ce mal être !
Je vis en concubinage et j'ai 2 enfants ( 8 ans et 2 ans ), mon concubin ne comprend pas mes malaises ( crise d'angoisse ). J'ai l'impression d'être incomprise et cela devient dur pour moi .

Cela a commencé par la peur de doubler un camion sur l'autoroute ... Je conduis depuis des années et du jour au lendemain, sur la file du milieu sur l'autoroute, la flippe ... la sueur froide, les fourmis partout, des papillons dans les yeux, les palpitations .... le gros coup de frein et je me suis rabattu juste derrière le camion, arrêt en trombe sur la 1ere aire d'autoroute sans rien y comprendre. J'ai eu très peur ! Heureusement mon concubin était là et a repris le volant.

Le décés de mon père ( Oct 07 ) n'a fait que réveiller ces malaises. Aujourd'hui, je pense tout le temps à la mort, j'ai peur de mourrir, j'y pense tout les jours... De plus, je n'arrive plus à conduire sur autoroutes et je commence à éviter les grands axes !! Si je dois prendre l'autoroute ( même si ce n'est pas moi qui conduit ) , je ne pense qu'à ça, et j'essaye par tout les moyens de repousser ou d'annuler ce trajet. Je souffre de ce comportement mais je n'arrive pas à passer au dessus.

Contrairement à certain, je refuse d'être sous médicament, j'ai parlé de certains de mes malaises à mon medecin , et il me dit que ça va passer ... il veut me mettre sous anti depresseur car pour lui je déprime suite au décés de mon père.

J'arrive à contrôler certains malaises, car parfois ( on ne sait pas pourquoi ce jour là ) la journée n'est qu'une épreuve... angoisse, palpitation, douleur musculaire, vertige... et j'en passe. Mais malgré ça, les crises reviennent de plus en plus souvent... Je surveille souvent l' horloge en m'angoissant de ne pas voir mon ami rentré, certaines crises dans les magasins voyant qu'il y a trop de monde aux caisses, je ne prends plus les ascenceurs ... Enfin bref , j'en ai marre de tout ça.

Je suis heureuse d'avoir trouvé ce site, car je me dis que je ne suis pas folle. J'espère que vous pourrez me donner quelques astuces ou la solution pour que tout ça disparait. J'ai besoin de vous !!!

Désolé d'avoir raconter ma vie, j'ai écrit un roman, c'est pas grave cela m'a fait du bien , je vais pouvoir aller dormir sereinement ( j'espère ).

Merci à ceux qui me liront. Bonne soirée.

Superzinou

[MAG]

Salut Superzinou,

Bienvenue sur ce forum!

Ne te fais pas des soucis pour la longueur de ton message. Tu avais besoin d’en «parler». Il ne faut pas hésiter à verbaliser tes émotions. C’est important de le faire.

À bientôt!

[Superzinou]

Merci pour ce message.
En tout cas, depuis que j'ai écris ces quelques lignes, je n'ai pas fait de nouvelles crises...
Je croise les doigts et j'espère que cela, peut me servir de thérapie, j'accepte volontiers!!!
J'ai réussi également ( après avoir laissé mon message ) a en parler à une amie, je lui ai tout dit, mes angoisses, mes malaises et je crois qu'elle m'a comprise, travaillant dans le médical.
Cela fait du bien ! d'en parler et d'être ecouter !
Je recommande à tous et à toutes d'en parler ...

Bonne soirée

Superzionu

[soleil]

Bonjour à tous

Je viens d'envoyer un message à Phil lui demandant de supprimer ce fil. Mais je vois qu'il a aidé pas mal de gens, qu'il est cité par ailleurs, donc j'hésite à présent.. J'aime bien l'idée de pouvoir aider par mon expérience. Alors à présent j'hésite.

Je viens de le relire, et je suis un peu émue, j'avoue.. Je suis frappée par la souffrance que je trainais comme un fardeau sur le dos, et surtout par votre écoute et votre gentillesse. Merci!

Pour vous donner des nouvelles, et bien je vais mieux niveau angoisses et phobies.

Je fais les courses normalement, sans trainer toutefois. Je crois que je ne pourrai plus jamais passer du temps à flâner dans un grand magasin par plaisir. Mais c'est aussi car ça va à l'encontre de mes principes (je suis plus marché et petits commerçants). Ce n'est donc pas bien grave. J'ai du malgré tout sortir un jour qu'avec ma sœur on faisait longuement les soldes dans un grand Leclerq :s. Mais c'est anecdotique.

En ce qui concerne ma phobie au resto, c'est passé totalement. J'y suis allée il y a 15 jours, j'étais dos à d'autres personnes (donc pas dos au mur), je n'y ai pas pensé. Bon malgré tout je préfère être dos au mur . Mais je peux sortir comme je veux . Idem dans les cafés, cinémas, trams, bref partout. Même la fnac le samedi .

Je m'écoute bcp plus et je ne force pas si je n'aime pas. Je n'aime ni la foule, ni les lumières artificielles vives, ni le bruit.. J'ai une hypersensibilité, ça vient de là. J'évite parfois par confort, plus par phobie.

Je ne travaille tjs pas, mais c'est parce que je suis une formation à temps plein. Et ça va .

Je suis tjs une thérapie (non pas TCC comme j'ai lu mais psychanalytique). C'est long, c'est un investissement de soi et financier, ça fait mal parfois (ce soir j'en ressors les jambes en coton et les larmes aux yeux), mais je ne regrette jamais une séance. Je largue à chaque séance un peu du poids que j'ai sur les épaules, ques uns des boulets que j'ai aux pieds.

Je reste persuadée que les médicaments ne sont pas tjs la solution ultime et définitive. Pourtant on les prescrit trop souvent.. Je crois que c'est bien de pouvoir parler déjà et ne pas garder sur soi, se forçant à passer au dessus "parce qu'il faut". Au moins coupler les deux.

Bon je m'arrête ici

Bonne nuit à tous, bon courage, ne baissez pas les bras.
Je ne pensais pas du tout aller mieux un jour et pourtant le fait est que je vais mieux :)

Je suis dispo en mp aussi

Soleil

[Phil]

Bonjour Soleil,

Je te réponds en MP

Philippe

[nat]

Bravo Soleil, Tu as fait un grand chemin! et je suis d'accord avec toi, ton expérience sera surement utile à d'autres. Merci et à bientôt!

[soleil]

Bonjour à tous

J'ai tjs de temps à autre une pensée pour vous tous qui m'avez lue et encouragée.

Pour les nouvelles: je suis tjs en thérapie (enfin je reprends j'ai fait une pause pendant les vacances), je suis partie en vacances en train (seule pour gérer dans les gares de transit etc) sans soucis, j'ai passé 8 jours chez un ami sans soucis, j'ai travaillé un mois à temps plein et ça s'est très bien passé. Je me refais confiance. Prochaine étape: travailler à temps plein en cdi!

Mais je peux dire que ça va: resto, rue, foule, magasin... En gros je gère bien même si plus difficile quand je suis fatiguée.

Je sais que vous êtes à même de comprendre ce que ces petites victoires veulent dire

Je vais faire un petit tour sur le forum.

A bientôt

Soleil

[nat]

bravo et merci de venir nous tenir au courrant! Tes messages encourageront surement certains qui ont le moral dans les talons!

[soleil]

Bonjour à tous

Si je reviens aujourd'hui vers le forum c'est parce que ça ne va plus

Je travaille à temps plein depuis le 1er septembre. Ça fait donc presque 5 mois. Et c'est trop difficile pour moi.

J'essaie d'expliquer ce qui me gène.

Il s'agit d'un travail qui fait suite à un stage d'un mois effectué l'été passé. Ce stage s'est merveilleusement bien passé. J'avais une responsable parfaite (intelligente, compréhensive, humaine, bref rien à dire). J'étais dans un bureau lumineux avec une belle vue, de l'espace, des horaires peu contraignants et le travail était intéressant.

Depuis que je suis engagée, tout a changé. Sans me le dire, la responsable avait prévu de me faire travailler dans un autre service. Le travail m'intéresse peu. Je suis confinée dans un bureau en sous-sol sans lumière naturelle et sans aération. Et je partage ce bureau et mes journées avec un chef caractériel et parano, sans parler de la vulgarité des équipes d'hommes (milieu ouvrier). Et aussi je vois peu le résultat de mon travail. En fait je dois gérer une équipe technique mais le résultat de leur travail, je ne le vois que peu. Par contre, ensuite, les scientifiques font une fête et invitent des personnalités etc pour montrer leur travail, le nôtre est passé sous silence, comme s'il ne comptait pas.

Au début, j'ai eu du mal à accepter mon changement d'affectation surprise. J'ai essayé de m'adapter. Mon chef, en bon parano, essaie de me couper des autres. C'est à dire que dès que je me lie un peu avec un collègue, il m'en dit du mal, me dit de m'en méfier et me raconte les sales coups que la personne lui aurait fait. Au départ, étant mon responsable, j'en arrivais à me méfier des autres.

Je ne supporte pas d'être toute la journée avec cette personne. Certes, il se soucie de moi, est sympa du mieux qu'il peut, mais c'est physique ! Sa parano, sa grossièreté, son manque d'attention et d'égards pour les autres dans l'équipe, son côté caractériel..

Autre chose qui me gène, c'est le bureau. Je suis bien installée matériellement, mais sans lumière et sans air, j'ai développé une dépression saisonnière. Imaginez que je ne vois la lumière du jour que le samedi et et le dimanche pour le moment. C'est TRÈS dur. Je rêve de soleil, de lumière, et le week end s'il fait gris, je pleure. Quand je sors du métro le matin ça commence à s'éclaircir, et il me faut m'enfermer, et lorsque je pars le soir, le soleil se couh-che et lorsque je sors du métro il fait sombre. Je savais bien que je souffrirais de ça, étant ne plus hypersensible. J'ai voulu essayer, m'accrocher.

Ce qui me gène aussi, c'est le manque d'air dans le bureau. Il existe une fenêtre donnant sur une cours fermée. Si j'ouvre cette fenêtre je n'ai pas de l'air mais de la sciure de bois et du froid qui entrent. Si je ne l'ouvre pas: j'étouffe. J'ai dit autour de moi que ce manque d'air me gênait mais on me dit que ça gène tout le monde. Sauf que les autres ça ne les rend pas malades, mais moi oui. La semaine passée j'ai passé mon temps de midi en rue pour pouvoir respirer un peu tant je me sentais mal. Une personne m'a dit alors "c'est ton chef, il te pompe l'air", et peut-être que ça joue ..

En bonne anxieuse, bien entendu je focalise à présent sur ces trois choses: la lumière, l'air et mon responsable.

Et du fait que je focalise, j'ai retrouvé mes bonnes vieilles angoisses et phobies. Samedi, impossible d'être portée par mes jambes. Impression constante d'être prête à m'effondrer. Impossible d'enter dans un magasin ou une boutique sans trembler, suer, me sentir au bord de la mort et bref j'ai dû m'enfuir. Cela me crée d'autres angoisses: celles de ne plus parvenir à m'assumer, faire les courses, aller travailler etc.

Ce que je supporte mal aussi c'est la routine liée au travail. J'ai beaucoup de mal à me lever tôt, à prendre le tram et ensuite le métro. Je vois tous ces gens, les mêmes chaque jour, résignés, trainant les pieds pour aller travailler. Entre le tram et le métro, il y a un couloir assez long à parcourir. Ce couloir est moche, orangé, avec des néons et un tapis roulant. Bon depuis des mois je ne peux pas prendre ce tapis roulant car il m'angoisse. Je prends donc l'allée piétonnière. Et là j'ai l'impression de faire du surplace, cette allée je n'en vois pas le bout. Mes jambes tremblent, je me sens mal, mais je continue à marcher pour arriver au bout. Une fois à l'escalier ça va un peu mieux. Mais ce passage est vraiment horrible. Il m'arrive aussi d'avoir des bouffées de panique ou d'angoisse dans la rame lorsqu'il y a du monde.

Je sens que je suis dans un cercle vicieux à nouveau . Car bien sur je force, car je dois aller travailler. C'est un soulagement pour moi de gagner ma vie, c'est important socialement aussi. Mais je pense aussi que forcer est une erreur. Et je ne sais pas quoi faire. Idéalement je voudrais ne plus devoir travailler chaque matin, me forcer à ça, les transports, les gens.

Ce matin, arrivée à la dernière station de métro, j'ai fait demi tour. J'ai cru que je n'arriverais jamais à retourner chez moi où je me suis effondrée. J'en ai tellement assez de ces angoisses qui durent depuis si longtemps ! Avec ça je vis un chagrin d'amour, bref je ne vois plus la fin. Je suis jeune encore, je souhaite juste une vie normale. Mon médecin est impuissant (j'en cherche un autre plus orienté "angoisse et phobies"). J'ai arrêté lma psy il y a un mois et j'ai repris rendez-vous, plus pour ne parler que pour espérer de vraies solutions. J'imagine qu'en deux ans j'aurais du les trouver déjà.

En résumé, je culpabilise énormément vis à vis de la société, du travail, de tout le monde en fait. De plus, on me propose un CDI fin février que bien sur tout le mon,de me dit d'accepter et qui me fait très peur. Bien sur, c'est du travail, bien payé, etc mais ça me fait horreur. ET si je n'accepte pas j'aurai des sanctions au chômage

Désolée d'avoir vidé mon sac ici. J'ai besoin de vos oreilles attentives, de vos conseils et d'un peu de réconforts de personnes qui comprennent ce que c'est. Ça parait si peu de choses aux yeux des personnes en bonne santé.

Merci d'avance

[nat]

Hello Soleil, désolée de lire ton poste . Peut être devrais tu mettre sur papier le pour et le contre dans ton boulot. Rien ne t'empêche d'avoir les oreilles et les yeux ouverts pour autre chose en attendant.

Sortir à midi pour "prendre l'air" est une excellente idée",tout le monde devrait le faire

Souffres tu de claustrophobie? Il serait intéressant de creuser encore avec ton psy. Il y a toujours quelque chose sur quoi tomber

[soleil]

Salut Nat,

Désolée aussi !

Merci de me lire et d'être toujours présente. C'est très réconfortant de se dire qu'ici l'oreille est tendue, à l'écoute, une personne certes virtuelle mais un repère que je reconnais.

Peut-être suis-je trop exigeante ?

Chez moi, ici, je vais bien, à part la culpabilité. J'en veux à ce monde qui m'oblige à cette vie sans sens, à ces combats quotidiens si difficiles. Y a -t-il une issue ? Je l'ignore et c'est très difficile d'imaginer qu'il n'y en a pas (Certes il y a la mort mais je refuse cette solution)

Bonne soirée